Dacă sunteți în căutarea secretului fericirii, nu citiți cărți de dezvoltare personală

Cărțile de auto-ajutor sunt la modă de mulți ani și umple rafturile magazinelor universale, dar în ultima vreme opiniile împotriva lor sunt și ele la modă. Întrebarea cheie este: sunt bune pentru ceva? Ajută pe cineva? Sau este o modalitate ieftină de a salva psihologul?

„Soluțiile” pe care cărțile de auto-ajutor le oferă adesea sunt generalități, bun simț și vagi. Au fost întotdeauna un moft de la „Fabulele lui Esop”, deoarece au mai mult succes și sunt mai vândute decât orice alt text inteligent și academic. Ca orice altă lectură, implică o experiență verbală cu altul, cu un autor care ne vorbește și ne recomandă ce să facem cu problemele noastre, inclusiv cu viața noastră. Mai mult decât să vorbim cu un psiholog, un alt profesionist sau un prieten, citim aceste cărți pentru a nu împărtăși intimitățile noastre cu alții. Este adevărat că aceste manuale pot ajuta o persoană să găsească o soluție, gen „dacă vrei, poți”, „căutarea fericirii” sau „secretul vieții”. Cărțile de auto-ajutorare sunt la modă de mulți ani și poate că acum poate fi și o modă să le criticăm pentru că am văzut că sunt inutile. Această modă face parte din tendința științifică a Psihologiei și a altor științe ale sănătății, care tinde să denunțe pseudoterapiile.

Mulți oameni preferă să citească cărți de auto-ajutor în loc să meargă la psiholog. Aproape oricine cu o cultură minimă ar putea scrie o carte salvându-se fraze și idei unul de celălalt, inclusiv numele multor filosofi sau fraze Zen, și să trăiască pe ea dacă cartea are succes pe rafturi. Este mult mai complex să scrii o carte bazată pe tratamente validate empiric, studii științifice publicate și ceea ce s-a dovedit a funcționa. Acest lucru nu implică faptul că psihologii nu folosesc așa-numita „biblioterapie”, ceea ce nu este altceva decât utilizarea textelor scrise ca ajutor pentru terapia obișnuită. Anumite cărți (inclusiv romane, biografii, filozofie sau dezvăluirea terapiilor) pot ajuta profesionistul în munca lor, în așa fel încât să accentueze sau să servească drept suport pentru ceea ce a fost lucrat în timpul sesiunilor terapeutice. Din păcate, astfel de publicații de sensibilizare psihologică sunt rare. Un limbaj singular Tipul de utilizare a limbajului de auto-ajutorare este distinctiv. Aceste cărți nu sunt de obicei un eseu despre viață sau fericire, dar recomandă practici despre cum să realizezi lucruri: să ai prieteni, să dormi bine, să scapi de stres, să crești stima de sine, să cochetezi mai mult, să fii o persoană mai bună sau să fii fericit. Sunt de fapt cărți de instrucțiuni, dar fără a da instrucțiuni. Folosesc fraze lapidare atribuite unor personaje grozave care sunt în mare parte false, dar, mai presus de toate, folosesc povestiri scurte, precum povești cu o morală, care sunt ușor de citit și care în acest moment ne ridică moralul. Sunt mai ușor de acceptat și de urmat. Important este că pentru ca aceștia să rămână trebuie să realizeze ceva în lumea reală. Aceste publicații pot fi un început, dar efectele lor durează atâta timp cât cartea este citită, deoarece de obicei nu au consecințe în viața noastră de zi cu zi. Pe de altă parte, aceste cărți folosesc un limbaj direct către cititor, adresându-le cu fraze precum „îl poți obține”, „pacea ta interioară este în mâna ta”, „dacă vrei, poți”. Este cel mai puțin eficient tip de limbaj pentru a efectua schimbarea, dar este imediat extrem de motivațional, așa că îl prinde pe cititor, ca și cum cartea ar fi scrisă doar pentru el. Această individualizare aparentă implică mai mult decât un text neutru și mai mult dacă adăugați mici povești ale altora care au citit cartea și „au reușit în viața lor”, „și-au atins obiectivele” sau „și-au atins visele”. Consumarea fericirii O mare parte din criticile cărților de auto-ajutorare se bazează pe faptul că promovează o realitate fictivă care nu are o bază științifică, ci una culturală, în care maxima este „căutarea fericirii” sau „eliminarea anxietății”, iar oricine nu reușește se termină chiar mai frustrat decât înainte de a le citi. În acest sens, pot fi iatrogene - remediul este mai rău decât boala - produc entuziasm și motivație în timp ce sunt citite, dar la o săptămână după ce ați citit ultima pagină, totul a fost uitat. Critica acestor publicații și, de asemenea, o anumită concepție psihologică despre acea fericire pe care o predică, face parte din realitatea oamenilor care se lovesc mereu de un zid, încercând să fie fericiți, așa cum spun manualele. De fapt, au devenit un alt bun de consum, cum ar fi pantofii noi sau un nou telefon mobil. Ei rezolvă o problemă imediată pentru noi prin completarea acelei nemulțumiri constante față de viața noastră, dar odată ce le-am folosit nu mai par atât de atrăgătoare și esențiale. În plus, citirea este dificilă, nu este o activitate la fel de pasivă ca vizionarea serialelor, iar când am citit câteva pagini, mergem la salturi în căutarea informațiilor rapide care ne oferă rețeta imediată pentru a ne simți mai bine. Dar da, ele servesc ceva: pentru a completa acea nemulțumire personală sau pentru a încerca să fie ca alții care arată atât de fericiți în fotografiile de pe Instagram. Și da, vor funcționa și pentru cineva, nu există nicio îndoială că cineva se va schimba după ce a citit o carte de auto-ajutor. Da, sunt și o modalitate ieftină de a salva psihologul, dar într-adevăr nu rezolvă nicio problemă, nu există date empirice care să le arate eficacitatea. Articol scris de Luis Valero Aguayo și publicat pe30 noiembrie 2020 pe site-ul bbc.com.

Cum să savurezi plăcerea de a fi alături de tine

Uneori dorit, alteori căutat, cauzat și în multe alte ocazii neașteptate. Când ajunge singurătatea, într-un fel sau altul, este întotdeauna temută și respectată, situație care se încearcă să se sustragă. În plus, în lumea de azi, în special de la o anumită vârstă, se pare că singurătatea este înțeleasă ca un eșec și fuge de singurătate sau aspiră să evite sau să depășească un divorț sau o separare cu orice preț, deși în multe cazuri vorbim a relațiilor toxice.

Să știi să fii singur este fundamental, un semn de maturitate în realitate, de autonomie și de avere personală. Aceasta este ceea ce Silvia Congost, psiholog expertă în stima de sine, dependență emoțională și conflicte de cuplu în lucrarea ei „Solo” (Ed. Zenith) în care invită să piardă frica de singurătate și oferă cheile pentru a face acest lucru cu succes.

După cum explică autorul, ființa umană este o ființă socială care are nevoia să fie în contact cu alte persoane și atunci când există o anumită armonie sau există puncte în comun, legăturile devin mai puternice, dând naștere la relații de prietenie, partener etc. Cu toate acestea, „pierderea care ne face să apară panica singuratică este pierderea cuplului și nu există nici o îndoială că este o situație care, în bine sau mai rău, am experimentat marea majoritate dintre noi într-o moment sau altul. Din acest motiv este atât de important să ne întrebăm care este cea mai bună modalitate de a face cu un eveniment ca acesta”, spune psihologul.

Suferirea unui abandon din partea cuplului în oricare dintre formele sale este unul dintre episoadele care provoacă mai multe suferințe și vieți mai rele. „A-ți fi teamă de singurătate și de a te arunca în golul spre ea este sfâșietoare din punct de vedere psihologic și fizic. Nu există nici o îndoială că toți avem mecanismele psihologice pentru a face față, dar chiar și așa, pentru a fi expuși să o trăim fără a fi ales-o necesită un proces de durere care poate fi lungă și chinuitoare”, spune expertul.

De ce ne temem de singurătate?

Potrivit lui Congost, „frica este una dintre emoțiile noastre de bază și primare, care există de la originea speciei și are scopul de a preveni stingerea noastră. Pe de o parte, există un fel de origine biologică a fricii de singurătate. În evoluția noastră În creier există încă câteva reflexe primitive care se asociază a fi lăsat singur în pericol de moarte, în ciuda faptului că circumstanțele sunt cu totul diferite astăzi: să fii mâncat de un prădător, atacat de un alt grup etc. Activarea fricii este ca o reacție automată a creierului atunci când partenerul te părăsește, atunci când ne conectăm mai mult cu acea frică”.

Pe de altă parte, are un component social foarte puternic. „Am târât credințele dintr-o perioadă mai îndepărtată, în care femeile erau nevoite să se căsătorească și să aibă copii cu aproape nicio alegere. În prezent, deși timpurile s-au schimbat, vârsta continuă să fie prost văzută, dar și mai determinată. Toți am auzit zicându-ne măcar odată: „gata, ți-a trecut vremea”. Deși nu ne place să acceptăm situața așa e. Te simți ca și cum ai fi defectă sau imperfectă, că nimeni nu te iubește, mai ales la femeile la o anumită vârstă, care provoacă dureri mari”, explică Congost.
Chiar și „uneori ne este rușine să recunoaștem că nu avem partener sau că relația s-a rupt. Există chiar și oameni care iau mult timp înainte să le spună prietenilor. Nu îndrăznesc să fie văzuți ca pierzători. În plus, ajungem să credem că nu am fost suficient de valoroși și acesta este motivul pentru care ei nu au vrut să fie alături de noi. În cele din urmă, este destul de legat de respectul de sine” continuă.

Nici reclamele, filmele, melodiile, propaganda nu ajută... Conform opiniei specialistului „totul din societatea noastră atrage acea imagine că idealul este să fii într-un cuplu și, de asemenea, perfect. Totul e organizat pentru a trăi în cuplu. Când acest fapt se rupe, te simți în pericol și cu multă frică. Societatea îți zice că atunci când obții unele succese într-o zonă determinată din viața ta, iar una din ele este partea socială, în viața de familie. Dacă pierzi ori nu ai eșuat”.

De fapt, se datorează acestei frici, astfel încât în multe cazuri ajungem să creăm relații cu dependență emoțională și chiar să menținem relații toxice. „Am fost încurajat să scriu această carte și pentru că, după ce am lucrat mulți ani cu probleme legate de „cârlige emoționale”, am văzut clar că unul dintre motivele pentru care se creează această dependență este din cauza fricii de singurătate. Este asociat să rămână fără acea persoană va fi singură pe lume și va încerca să iasă din situația respectivă cât mai curând posibil. Pericolul este că, dacă nu știi să duci singurătatea, te va condiționa din moment ce orice persoană care ne privește va fi valabilă și vom ține în continuare față de ea, creând dependență emoțională, chiar dacă nu suntem bine cu acea persoană”, spune psihologul.

PLACEREA DE A FII CU TINE
Să știi să fii singur este esențial, ca și cum „să fii conectat cu tine însuți, să te privești pe interior, să reduci volumul energiei exterioare și să-ți asculți gândurile. Să observi ce simți cu adevărat, ce nevoie ai și unde vrei să ajungi. Există oportunitatea pentru a reinventa și reconstrui pentru că odată ce rămâi singur este momentul în care îți da seama cine ești cu adevărat și ce vrei să faci cu viața ta. Odată ce ești conștient de asta, să decizi ce să faci cu viața ta este mult mai ușor și nu va mai fi loc de suferă de atașamente, relații toxice, pierderi etc.” afirmă autoarea.

Problema e că, afirmă Congost, că există multe persoane care nu se bucură de propria companie.
„Cel mult stau o perioadă, dar ridică rapid telefonul sau pornesc televizorul. Și dacă o evităm, ratăm ocazia să ne întâlnim și să ne conectăm cu cei pe care îi dorim și de care avem nevoie și chiar să ne conectăm mai mult cu ceilalți oameni din jurul nostru... Dacă ne uităm mereu în exterior pentru că este ceea ce societatea ne împinge să ne deconectăm de la tine la fel, de la cine ești. Și pentru sănătatea mintală este foarte important să te conectezi cu sine însuți.”
De asemenea, autoarea cărții subliniază că „singurătatea nu trebuie să fie rea sau dăunătoare. Ceea ce face ca oamenii să sufere cu adevărat este izolarea. A nu avea partener nu înseamnă a nu avea alte relații sociale. Dacă ai o viață socială bogată, te poți simți deplin în singurătatea ta, fără a fi nevoie să ai un partener. Prin urmare, trebuie să avem un cerc de prietenii cu care să vă combinăm momentele de singurătate și conexiunea cu voi înșivă.”
Un alt lucru este situația în care trăiesc, de exemplu, unii oameni în vârstă. După cum explică Congost, unii bătrâni trăiesc singuri, sunt dependenți fizic și, de asemenea, depind de gândul lor să-i vadă și să-i țină în companie. „În acest caz, singurătatea este dăunătoare pentru că nu este aleasă și nu există nicio cale de ieșire din această circumstanță, deoarece nu depinde de ei înșiși. În plus, se arată că, fără aceste legături sociale, probabilitatea de a te îmbolnăvi este mult mai mare și chiar au riscul mai mare de a suferi boli cardiovasculare și degenerative. Legătura cu alte persoane aflate în aceeași situație va fi fundamentală”, concluzionează el.

Articolul a fost scris de Luisa Valerio și publicat pe 14 noiembrie 2019. 

Sursa: Valerio, Luisa. Cómo saborear el placer de estar contigo [online] [citat 296.11.2019]. Disponibil: https://www.elmundo.es/vida-sana/bienestar